бака десу... ка?.. ^^"
понедельник, 15 ноября 2010
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
прошли почти сутки с тех пор, как мы не знакомы. наконец, стало одиноко. интересно. наблюдаю. зато стал больше общаться с людьми. и весь день заставлял себя заниматься полезными делами. с переменным успехом.
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
Король умер! Да здравствует король!
пятница, 27 февраля 2009
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
не люблю делать записи только для того, чтобы дневник в архив не отправили, а приходится...
пятница, 23 ноября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
кажется, я все-таки заебал Тоду... мдя... надо перестроиться, потому что я не понимаю, почему для некоторых людей работа так важна... а надо понять. иначе пиздец. либо моим нервам, либо тодиным.
четверг, 22 ноября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
я на грани нервного срыва, дорогие товарищи. просто потому, что ни одна из моих Сущностей не приспособлена для таких ситуаций - у меня есть противник, которого я не могу ударить... и увернуться, когда она меня бьет, тоже не могу - любое действие с моей стороны может повредить Тоде. я совершенно беспомощен... и чувствую себя то ли ребенком, то ли идиотом... меня последовательно погрызла почти вся компания Тоды, за исключением одного человека, и при этом разобрать, кто из них сделал это специально, а у кого просто такая манера общения - не могу. дурацкий вирт не позволяет уловить намерения людей, которых я не знаю... состояние постоянной боевой готовности и поиска врагов страшно утомляет и делает меня чересчур мнительным. скорее всего, врага у меня только два - та дурочка и я сам. причем второй намного страшнее первого... билять, я не хочу ни с кем воевать! я хочу, чтобы меня оставили в покое и не лезли ко мне со своей агрессией и чувством собственничества! если кто-то ревнует Тоду, это еще не значит, что я - дерьмо! это значит только, что некоторые люди не в состоянии разобрать, где их собственные тараканы, а где - действительно последствия поступков другого человека... билять, если это - взрослость, то ну ее к такой-то матери. я лучше останусь ребенком.
вторник, 23 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
Знаешь, за что я люблю Север? Я уже говорил, но все равно повторю - за Небо. Такое низкое, что, вставая в полный рост, всегда рискуешь зацепиться за него головой. А если все-таки любопытство пересилит, то выпрямившись, головой пробиваешь облака и остаешься один на один с маленьким, колючим и острым солнцем... Оно не греет. Никогда. Зато сияет ярче любого летнего... этот свет больно бьет по глазам, заставляя зажмуриться. Стоит только открыть рот и беспощадные ветры Севера врываются в горло, запечатывая голос, и твой крик замерзает в глотке ледяной статуей - это Молчание. Пелена облаков простирается бесконечной пустыней - такой одинокой, гордой, и прекрасной, что душа разрывается... Ты пытаешься вжать голову в плечи и в итоге снова оказываешься под... Но даже этих нескольких секунд хватает на то, чтобы ощущение единения с миром ледяных ветров навсегда вошло в твою душу... Этот холодок в душе остается на всю жизнь, временами перерастая в лютые бураны, временами даря нежную прохладу в жаркий полдень очередного душащего Лета...
Сегодня, за те полтора часа, что шел домой, я увидел целых три разных неба и ни одно из них не казалось настоящим... Странно. Красиво.
Первое: почти неподвижная стая облаков, внимательно глядящих на запад. Те, что повыше - сине-серого цвета и стоят плотно сдвинув головы. под ними - разрозненная стайка огненно-красных облачков, похожих на перья Феникса. Все настолько рельефно, что небо кажется не то горами, перевернутыми вверх тормашками, не то гигантской скульптурой... Дополняет картину яркая пылающая полоса чуть выше горизонта - уходящее солнце напоследок подожгло край далеких облаков, неосмотрительно подлетевших слишком близко...
Второе: переходя Плотинку - мост через большой искусственный водоем в центре Екатеринбурга - я снова посмотрел на небо. Оно изменилось - все тучи сдвинулись, образовав единую ткань, разрисованную маслом. Такое впечатление, что какому-то художнику не хватило денег на холст, и он решил попрактиковать на небе технику «мазком». Получилось хорошо - красиво...
Третье: когда я вышел из метро на Уралмаше, солнце уже село и только несколько мягких черных тучек неторопливо паслись на границе догорающего неба... Черный и золотой. Мне нравится это сочетание...
И все такое нереально-застывшее... Мне иногда кажется, что небо – ненастоящее. Но даже боюсь себе представить, что же тогда кроется за этой иллюзией...
Бродячий Пес все также неторопливо трусит впереди. Да, совсем забыл сказать, что это он вел меня этим вечером между мирами – сном и явью. Я смотрю на него и в очередной раз пытаюсь понять, кто он и почему всегда выводит меня из самых глубоких лабиринтов? Что он думает? Что чувствует? Куда пойдет потом, когда меня не станет? Почему-то я абсолютно уверен, что, в отличие от меня, он практически вечен... Он всегда молчит... За всю жизнь я не услышал от него ни единого звука. Сильные лапы без устали несут его по миру, по дорогам, спрятанным от глаз зрячих и глухих. Он – слепой и всегда таким был. Его голубые глаза похожи на горные озера, покрытые толстым слоем льда, и также неподвижны и холодны. Он никогда не видел света. Он не знает, что такое Цвет. Он никогда не видел птиц и не знает, что такое «крылья»... Поэтому ему плевать на небо.
Незрячий – еще не невидящий. Он спокойно проходит сквозь толпу человеческих душ, ни разу никого не задев по случайности; подставляя голову ласкающим рукам, уворачиваясь от пинков... Он никогда не сбивается с пути и одинаково легко находит как вход, так и выход. Сколько раз, рыдая от страха и боли, я бился в глухие стены чужих душ. И каждый раз он приходил ко мне, тыкался холодным носом в шею и выводил из этих запутанных лабиринтов...
Каждый раз, заглядывая в эти бездонные, невыносимо чистые глаза, я поневоле начинаю плакать: он всегда идет во тьме, но в нем самом ее нет. В его взгляде только безграничное понимание и принятие. Он не любит людей, но и не испытывает к ним ненависти. Он принимает их такими, какие они есть. Он так воспринимает весь Мир. Его почти нет, потому что Он практически растворен в Мире, и именно поэтому он Есть. Он – это Мир, и Мир – это Он... Почему? Как можно оставаться таким невинным? Как получилось, что я, всегда следуя за ним след в след, нахватался тьмы в таком количестве, что дышать тяжело?.. Не знаю. Я просто продолжаю идти за ним, зная, что Он приведет меня туда, где я должен быть.
Ни разу не сбившись с заданного ритма, он все также целеустремленно и равномерно бежит вперед – по снегу, по траве, по засохшим листьям, по влажной земле, по камням, по мостовым, по лужам, по ветрам, по пожарам, по чьей-то крови, по чьей-то боли, по чьему-то смеху... Для него Жизнь – это Движение, поэтому он никогда не останавливается - ни на секунду, ни на мгновение... Я знаю о нем точно только одно – больше всего на свете он любит снег. Когда острые иглы холода впиваются в его лапы, он на секунду зажмуривается от удовольствия и, удовлетворенно вздохнув, выпускает из пасти большое облако пара. Живой, живой, живой... Для него важно только то, что чувствуют загрубевшие подушечки сильных лап...
Сегодня, за те полтора часа, что шел домой, я увидел целых три разных неба и ни одно из них не казалось настоящим... Странно. Красиво.
Первое: почти неподвижная стая облаков, внимательно глядящих на запад. Те, что повыше - сине-серого цвета и стоят плотно сдвинув головы. под ними - разрозненная стайка огненно-красных облачков, похожих на перья Феникса. Все настолько рельефно, что небо кажется не то горами, перевернутыми вверх тормашками, не то гигантской скульптурой... Дополняет картину яркая пылающая полоса чуть выше горизонта - уходящее солнце напоследок подожгло край далеких облаков, неосмотрительно подлетевших слишком близко...
Второе: переходя Плотинку - мост через большой искусственный водоем в центре Екатеринбурга - я снова посмотрел на небо. Оно изменилось - все тучи сдвинулись, образовав единую ткань, разрисованную маслом. Такое впечатление, что какому-то художнику не хватило денег на холст, и он решил попрактиковать на небе технику «мазком». Получилось хорошо - красиво...
Третье: когда я вышел из метро на Уралмаше, солнце уже село и только несколько мягких черных тучек неторопливо паслись на границе догорающего неба... Черный и золотой. Мне нравится это сочетание...
И все такое нереально-застывшее... Мне иногда кажется, что небо – ненастоящее. Но даже боюсь себе представить, что же тогда кроется за этой иллюзией...
Бродячий Пес все также неторопливо трусит впереди. Да, совсем забыл сказать, что это он вел меня этим вечером между мирами – сном и явью. Я смотрю на него и в очередной раз пытаюсь понять, кто он и почему всегда выводит меня из самых глубоких лабиринтов? Что он думает? Что чувствует? Куда пойдет потом, когда меня не станет? Почему-то я абсолютно уверен, что, в отличие от меня, он практически вечен... Он всегда молчит... За всю жизнь я не услышал от него ни единого звука. Сильные лапы без устали несут его по миру, по дорогам, спрятанным от глаз зрячих и глухих. Он – слепой и всегда таким был. Его голубые глаза похожи на горные озера, покрытые толстым слоем льда, и также неподвижны и холодны. Он никогда не видел света. Он не знает, что такое Цвет. Он никогда не видел птиц и не знает, что такое «крылья»... Поэтому ему плевать на небо.
Незрячий – еще не невидящий. Он спокойно проходит сквозь толпу человеческих душ, ни разу никого не задев по случайности; подставляя голову ласкающим рукам, уворачиваясь от пинков... Он никогда не сбивается с пути и одинаково легко находит как вход, так и выход. Сколько раз, рыдая от страха и боли, я бился в глухие стены чужих душ. И каждый раз он приходил ко мне, тыкался холодным носом в шею и выводил из этих запутанных лабиринтов...
Каждый раз, заглядывая в эти бездонные, невыносимо чистые глаза, я поневоле начинаю плакать: он всегда идет во тьме, но в нем самом ее нет. В его взгляде только безграничное понимание и принятие. Он не любит людей, но и не испытывает к ним ненависти. Он принимает их такими, какие они есть. Он так воспринимает весь Мир. Его почти нет, потому что Он практически растворен в Мире, и именно поэтому он Есть. Он – это Мир, и Мир – это Он... Почему? Как можно оставаться таким невинным? Как получилось, что я, всегда следуя за ним след в след, нахватался тьмы в таком количестве, что дышать тяжело?.. Не знаю. Я просто продолжаю идти за ним, зная, что Он приведет меня туда, где я должен быть.
Ни разу не сбившись с заданного ритма, он все также целеустремленно и равномерно бежит вперед – по снегу, по траве, по засохшим листьям, по влажной земле, по камням, по мостовым, по лужам, по ветрам, по пожарам, по чьей-то крови, по чьей-то боли, по чьему-то смеху... Для него Жизнь – это Движение, поэтому он никогда не останавливается - ни на секунду, ни на мгновение... Я знаю о нем точно только одно – больше всего на свете он любит снег. Когда острые иглы холода впиваются в его лапы, он на секунду зажмуривается от удовольствия и, удовлетворенно вздохнув, выпускает из пасти большое облако пара. Живой, живой, живой... Для него важно только то, что чувствуют загрубевшие подушечки сильных лап...
пятница, 12 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
*поморщившись, оглядел свои записи* что-то в последнее время у меня с названиями тяжело - ничего путного в голову не лезет. ну да ладно, это мелочи.
сегодня утром провел небольшой осмотр своих "войск". ндаааа, результат так себе - Шинн еле живой, а в бой рвется с самого утра, поэтому держать его на цепи гораздо проще, чем обычно. но зато от малейшего тычка пальцем полудохлый Лис валится в обморок. Риюи уже практически регенерировал и теперь пытается поднять на ноги то, что от Лиса осталось. получается неплохо, но медленно. Фиоре до сих пор злится и не желает ни с кем разговаривать - кажется, у него очередной приступ осенней раздражительности и едкости. Сорью с утра не в настроении, поэтому дал хорошего пинка под зад, сопроводив это грозным рычанием: "Арбайтен, нафиг". а Бродячий Пес... а Бродячий Пес как обычно немного насмешливо улыбнулся и довольно греется на солнышке в Мире... вот такие пироги. эх, мне бы три спокойных дня, лишенных всяческих переживаний, и я буду снова на ногах.
а еще с утра пораньше обнаружил, что переживания последней недели даром не прошли - в груди поселился маленький, но чертовски неприятный страх. страх перед болью. и следующее из этого желание замкнуться и закрыться от всего мира. но нельзя. если я сейчас Тоду не вытяну, то мы просто разойдемся и все. поэтому я дожен держаться до конца.
сегодня утром провел небольшой осмотр своих "войск". ндаааа, результат так себе - Шинн еле живой, а в бой рвется с самого утра, поэтому держать его на цепи гораздо проще, чем обычно. но зато от малейшего тычка пальцем полудохлый Лис валится в обморок. Риюи уже практически регенерировал и теперь пытается поднять на ноги то, что от Лиса осталось. получается неплохо, но медленно. Фиоре до сих пор злится и не желает ни с кем разговаривать - кажется, у него очередной приступ осенней раздражительности и едкости. Сорью с утра не в настроении, поэтому дал хорошего пинка под зад, сопроводив это грозным рычанием: "Арбайтен, нафиг". а Бродячий Пес... а Бродячий Пес как обычно немного насмешливо улыбнулся и довольно греется на солнышке в Мире... вот такие пироги. эх, мне бы три спокойных дня, лишенных всяческих переживаний, и я буду снова на ногах.
а еще с утра пораньше обнаружил, что переживания последней недели даром не прошли - в груди поселился маленький, но чертовски неприятный страх. страх перед болью. и следующее из этого желание замкнуться и закрыться от всего мира. но нельзя. если я сейчас Тоду не вытяну, то мы просто разойдемся и все. поэтому я дожен держаться до конца.
четверг, 11 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
...и все началось заново - меня опять несет. но на этот раз, кажется, по вполне вменяемый причине: есть сильное подозрение, что без своего персонажа я для Нее интереса не представляю... ксооооо! я не игрушка и не собачка, которая будет смиренно вилять хвостом каждый раз, когда на нее прикрикнут! я и сам по себе достаточно интересный человек и никому не позволю так с собой обращаться. да, у меня куча недостатков, но не стоит забывать, что и у всех остальных их тоже немало. так почему я должен покорно сносить все, что со мной делают, в то время, как некоторые не считают нужным даже подумать о моих чувствах?.. они что, действительно считают, что я буду просто смиренно молчать и строить из себя невесть что, только чтобы не напугать Тоду? о неееет, не дождутся. и если они будут и дальше вмешиваться в наши отношения, им же хуже - я уничтожу любого, кто посмеет встать между нами. она ко всем относиться одинаково? радуйся и тому, что она обращает хоть какое-то внимание на тебя? ха! да плевать я на все это хотел! если все остальные действительно так к ней относятся, то неудивительно, что она на всех одинаково смотрит... а Ей сидеть в себе, лелея свои страхи, вообще очень удобно - если сама не пошлет того, кто попытается приблизиться, так любимые друзья помогут... вот только на этот раз они просчитались - я не успокоюсь, пока не выясню, что происходит с ее отношением ко мне... ведь если подумать, ничего такого страшного я тогда не наговорил. не было ничего такого, из-за чего на самом деле могла бы быть потребность в отдыхе от меня. и уж тем более на такой длительный срок. по сравнению с тем, сколько тазиков дерьма я опрокинул на Син за время нашего общения, то, что я тогда устроил - это даже не цветочки, а всего лишь зернышки. да и сама Она не производит впечатления человека настолько трусливого и чувствительного, чтобы перестать общаться со мной всего лишь из-за такой мелкой вспышки. тем более, что раньше бывало и хуже, но Ей тогда отдых почему-то не понадобился... и вот мне очень интересно, что же такого произошло за время отпуска, что Она вдруг так резко охладела ко мне? любимые друзья помогли или она сама чего-то надумала?.. ксо, я это выясню. и если окажется, что хоть одна "добрая" душа оказалась к этому причастна, я ей не завидую...
а теперь собственно суть проблемы: то ли вызвать ее на разговор сейчас, пока я вконец не озверел, то ли все-таки подождать еще несколько дней? но что-то мне подсказывает, что она просто тянет время... просто потому, что Ей не хочется ни с чем разбираться и ни о чем думать... но кто сказал, что для меня это аргумент?..
ах да, собственно причина моего бешенства - ее подруга прислала мне письмецо:
гы )) Послушай старого мудрого пирата, Джим. 2-3 смски в день - это ОЧЕНЬ МНОГО: кроме того, что она поехала в отпуск оттянуться и забыть о городской реальности (и о всем, что с ней связано) - не забывай, что если ты в нее влюблена, то это не значит, что все ее время будет отдано тебе, потому что у нее совсем другой опыт и другой интерес, и она на тебе не собирается женится. Ей нравится много кто и одинаково, и до тех пор, пока ей не долбают моск, поэтому я бы на твоем месте не дулась, как обиженное дите, а повела себя мудро и радовалась тому, что есть - ибо этого могло бы не быть вообще. Лучше поменьше хлюпай и побольше показывай, какой ты Сорю - ее это вставляет.
а теперь собственно суть проблемы: то ли вызвать ее на разговор сейчас, пока я вконец не озверел, то ли все-таки подождать еще несколько дней? но что-то мне подсказывает, что она просто тянет время... просто потому, что Ей не хочется ни с чем разбираться и ни о чем думать... но кто сказал, что для меня это аргумент?..
ах да, собственно причина моего бешенства - ее подруга прислала мне письмецо:
гы )) Послушай старого мудрого пирата, Джим. 2-3 смски в день - это ОЧЕНЬ МНОГО: кроме того, что она поехала в отпуск оттянуться и забыть о городской реальности (и о всем, что с ней связано) - не забывай, что если ты в нее влюблена, то это не значит, что все ее время будет отдано тебе, потому что у нее совсем другой опыт и другой интерес, и она на тебе не собирается женится. Ей нравится много кто и одинаково, и до тех пор, пока ей не долбают моск, поэтому я бы на твоем месте не дулась, как обиженное дите, а повела себя мудро и радовалась тому, что есть - ибо этого могло бы не быть вообще. Лучше поменьше хлюпай и побольше показывай, какой ты Сорю - ее это вставляет.
среда, 10 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
*потихоньку зверея* хочу его увидеть... или услышать...
вторник, 09 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
*хмыкнул* забавно получается - вот сколько ни оставляй записей в этом дневнике, все равно никто не пишет. но читают.
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
даааа... однако, вчерашнее "просветление" даром не прошло - сегодня встал с утра и... не пошел на работу. во-первых, я весь изломан, как изнутри, так и снаружи, а, во-вторых, сил нет вообще ни на что. только на маджонг.
как ни печально это осознавать, вчерашнее чувство умиротворения и покоя было сходни тому, которое испытывают люди, когда им дают обезболивающее при травмах - ты счастлив просто от того, что у тебя больше ничего не болит. а в остальном... гон это все. хотя и правда устал настолько, что пока что больше ни с кем и ни с чем воевать не могу - даже с собой. нет никакого желания. я просто сижу весь день, свернувшись внутри дрожащим комочком, и тщательно оберегаю себя от всех внешних впечатлений, которые могут разбередить и без того истощенную душу. я почти мертв. хотя и не чувствую этого, но в зеркале зато хорошо видно - лицо куклы. глаза стеклянные, рожа перекошена и ни души, ни мыслей, ни выражения. пустота. hollow desu.
я вот теперь думаю, может теперь самому у Нее отпуск попросить, а?.. ))) правда, Она еще не вернулась. и не думаю, что это произойдет раньше следующей недели... с одной стороны жаль - я соскучился. а с другой - мне все равно. сейчас у меня ко всему такое отношение. надо же было до такого себя довести... *покачал головой* баклан - он и есть баклан.
как ни печально это осознавать, вчерашнее чувство умиротворения и покоя было сходни тому, которое испытывают люди, когда им дают обезболивающее при травмах - ты счастлив просто от того, что у тебя больше ничего не болит. а в остальном... гон это все. хотя и правда устал настолько, что пока что больше ни с кем и ни с чем воевать не могу - даже с собой. нет никакого желания. я просто сижу весь день, свернувшись внутри дрожащим комочком, и тщательно оберегаю себя от всех внешних впечатлений, которые могут разбередить и без того истощенную душу. я почти мертв. хотя и не чувствую этого, но в зеркале зато хорошо видно - лицо куклы. глаза стеклянные, рожа перекошена и ни души, ни мыслей, ни выражения. пустота. hollow desu.
я вот теперь думаю, может теперь самому у Нее отпуск попросить, а?.. ))) правда, Она еще не вернулась. и не думаю, что это произойдет раньше следующей недели... с одной стороны жаль - я соскучился. а с другой - мне все равно. сейчас у меня ко всему такое отношение. надо же было до такого себя довести... *покачал головой* баклан - он и есть баклан.
понедельник, 08 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
*вздохнул* ну вот, теперь он меня игнорирует... неужели я сделал что-то настолько страшное и непростительное?.. блинн, так глупо все получилось... может я ему зря написал? наверное, да...
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
а может он на самом деле не согласился с моим предложением? может его та умылка обидела? а я сижу тут и молчу... может он воспринял это совсем не так, как я думаю?.. ксо... что же мне делать? спросить? страшно. промолчать - тоже как-то не по себе...
так хочу услышать твой голос...
так хочу услышать твой голос...
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
так сложно удержаться... но я ведь выдержу? кто знает... а ведь надо. никогда ни для кого так не старался, как для него. даже сейчас продолжаю стараться изо всех сил, пытаясь укротить не в меру бешеный нрав. хотя, возможно, это зря... возможно, уже поздно пытаться что-то исправить... *сжав зубы* но я без конца шепчу себе "kimi wo matsu tsumari da...". я буду ждать столько, сколько понадобится.
*устало* я уже сутки не ел... почти столько же не спал... и не хочу... ксо. ненавижу ждать. ненавижу.
*устало* я уже сутки не ел... почти столько же не спал... и не хочу... ксо. ненавижу ждать. ненавижу.
воскресенье, 07 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
да, я - баклан. древний, могучий и тупой, как баобаб... Т_Т
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
черт... я придурок... (((((
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
*глядя в зеркало, издевательски усмехнулся* однако, какие мы нежные стали... уже и обиделся... зато от души и с полной гаммой эмоций, прямо как живой... очаровательно, просто очаровательно... ксо... *побился головой об стену*
суббота, 06 октября 2007
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
четверг, 04 октября 2007
15:28
Доступ к записи ограничен
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Yes! I'm a hikikomori at the pinaccle of glory!
Как вы думаете, каково это – поднявшись с постели утром, понять, что ты на самом деле не проснулся? И, возможно, уже никогда не проснешься? Каково это, когда ты понимаешь, что тебя поглотило твое же собственное порождение – созданный твоими же руками мир?
Каково это, понимать, что ты уже не один, а на самом деле тебя как минимум двое? Да никак. Просто в тебе ничего не шевелится, потому что ты уже мертв. Единственное, что я знаю точно – это своего убийцу – это я сам. Потому что мой
собственный мир втянул в себя половину меня. Лучшую половину – живую…
Начну с самого начала, хотя оно и не столь важно, но это предыстория того, что стало со мной сейчас.
Итак, с самого рождения и до 18 лет я был один, и мне было хорошо, потому что я не знал, что может быть иначе. У меня не было друзей или хотя бы знакомых, с которыми бы я общался, ибо не видел в этом смысла, и у меня не было потребности в людях. С матерью и
родственниками происходило точно также – говорил ровно столько, сколько было необходимо, и все. Я не испытывал никаких чувств к окружающим – опять же потому, что не знал, что бывает по-другому. Пока не начал смотреть аниме и читать книги. И вот именно оттуда я узнал, что у людей бывают друзья и бывают люди, которых ты можешь любить. Это было интересно и непонятно. Я захотел, чтобы у меня тоже такое было. Но мне и в голову не пришло поискать кого-нибудь среди тех, кто был вокруг меня. У меня всегда была богатая фантазия и я просто придумал себе это создание. Так родился первый кусочек моего Мира, моя первая Сущность. Я создал его, разговаривал с ним, любил его, думал о нем, целовал его, засыпал и просыпался вместе с ним – и уходил из реального мира к нему при каждой удобной возможности. В итоге он ожил и частично отделился от меня. Затем ему понадобилось место, где он мог бы жить,
и я начал расширять Мир, добавляя туда все больше и больше деталей – равнины, горы, пустыни, моря, различные существа, различные расы. Мне понравилось то, что я создал. Слишком понравилось, и я стал уходить туда все глубже и глубже – мне там было так хорошо, уютно, тепло и интересно… Но его создание требовало огромных затрат энергии и фантазии – у меня самого столько не было, и с тех пор
все, что я читаю, смотрю, слушаю, переживаю идет как строительный материал для этого Мира… Вскоре Мир стал огромен и мне понадобился Проводник и он появился. Также, как и Первая Сущность – мне захотелось и это произошло. Мы жили втроем,
пока мне не исполнилось 14 лет, и я впервые влюбился. Это была неудачная попытка и это была первая серьезная рана, которую я получил от людей. Это было очень больно, а я не привык переживать чувства такой силы и эта боль начала меня убивать. И я создал себе Феникса, который бы каждый раз возрождал меня из мертвых. Это помогло и с тех пор я всегда прятался за ним, когда происходило
что-то подобное. В общем, первую боль я пережил хорошо, залечил рану и пошел дальше, все также наивно полагая, что когда-нибудь у меня все будет хорошо. Потом я влюбился в Ларису. Получилось тоже самое, только эта рана была еще глубже, еще больнее, но она опять же была не такой силы, чтобы убить меня и с горем пополам я залечил и ее. А потом появился Рэган… И тогда я умер в первый
раз. От меня не осталось практически ничего – даже реальный мир потерял цвета, запахи, звуки… Все было как в тумане – я шел, не видя, куда иду, зачастую даже не разбирая, иду я на самом деле или мне это только кажется… Но я так сильно хотел жить, что встал даже после этого и, спустя два месяца Феникс все-таки сумел вернуть меня к жизни… Вот только теперь мне кажется, что он скорее поднял зомби, чем вернул меня на самом деле… Но я этого даже не заметил – быть зомби все-таки лучше, чем вообще не быть… И с того времени мной овладело яростное желание выжить и так родилась моя Четвертая Сущность – Воитель. С момента рождения и до сих пор он все шептал мне на ухо, что лучший способ выжить – это уничтожить все то, что представляет угрозу. И в итоге он все-таки победил – после того, как Лешу забрали в армию, я умер во второй раз, но желание жить стало только сильнее и Shinn все-таки завладел мной и с тех пор я начал последовательно рушить все, что мне мешало для безболезненного существования, то есть самого себя и связи с теми, кто мог сделать мне больно – с Дивьям, Варни, Лестой и прочими… И снова начал уходить в Мир, но в этот раз это было еще глубже, чем раньше – он разросся и почти полностью вышел из-под моего контроля и требовал все больше и больше пищи и я начал испытывать там чувства, которые раньше были более характерны для реального мира – я начал там любить, дружить, общаться, радоваться жизни, защищать тех, кто мне дорог, помогать тем, кто страдает, заниматься тем, что мне интересно и просто жить… И тогда в меня вселился SohRyu, который стал как бы связующей нитью между Миром и миром и который до сих пор пытается выдернуть меня оттуда… И в итоге, к настоящему моменту это привело к тому, что меня как бы разорвало надвое – одна часть живет здесь и полна ярости, недоверия,
озлобленности, обиды, желания обладать, желания выжить любой ценой и прочих моих паршивых качеств характера, а другая живет Там и наделена всем тем хорошим, что во мне есть. Да, и та, и другая остаются моими частями, просто весь ужас этой ситуации заключается в том, что я не могу соединить эти части обратно в одно целое. И получается, что SohRyu любит Тоду, но любит ли
Ферна Шила – большой вопрос. Я не уверен, что Ферна вообще может любить и испытывать подобные эмоции к кому бы то ни было… Потому что ей это не нужно – для выживания любовь не нужна, как и дружба. Нужны полезные навыки, полезные люди, полезные вещи… И теперь у меня все определяется двумя принципами: ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО. Как вчера, например: концерт – хороший, группа –
хорошая, значит я должен кайфовать и это ПРАВИЛЬНО. И я кайфовал… Но это было не то – это было похоже на недоделанный оргазм – до глубины души так и не проняло. Потому что души целиком здесь нет… Помогать людям – ПРАВИЛЬНО, отказывать – НЕПРАВИЛЬНО, ненавидеть – НЕПРАВИЛЬНО, любить – ПРАВИЛЬНО, радоваться общению – ПРАВИЛЬНО, не брать трубку – НЕПРАВИЛЬНО и т.д. Все теперь
стало таким… И душа, разрываемая надвое, болит и мне страшно.
P.S. Это не фатально, потому что время от времени Другая прорывается во мне и дает возможность ощутить те чувства, которые во мне действительно есть – например, любовь к друзьям, любовь к Тоде, но потом это опять уходит Туда… И именно поэтому я так сильно устаю от общения с людьми, именно поэтому я ничего не чувствую здесь, именно поэтому я не боюсь одиночества – одного меня вполне
хватает на все мои потребности в общении… Вот в чем вся проблема…
Каково это, понимать, что ты уже не один, а на самом деле тебя как минимум двое? Да никак. Просто в тебе ничего не шевелится, потому что ты уже мертв. Единственное, что я знаю точно – это своего убийцу – это я сам. Потому что мой
собственный мир втянул в себя половину меня. Лучшую половину – живую…
Начну с самого начала, хотя оно и не столь важно, но это предыстория того, что стало со мной сейчас.
Итак, с самого рождения и до 18 лет я был один, и мне было хорошо, потому что я не знал, что может быть иначе. У меня не было друзей или хотя бы знакомых, с которыми бы я общался, ибо не видел в этом смысла, и у меня не было потребности в людях. С матерью и
родственниками происходило точно также – говорил ровно столько, сколько было необходимо, и все. Я не испытывал никаких чувств к окружающим – опять же потому, что не знал, что бывает по-другому. Пока не начал смотреть аниме и читать книги. И вот именно оттуда я узнал, что у людей бывают друзья и бывают люди, которых ты можешь любить. Это было интересно и непонятно. Я захотел, чтобы у меня тоже такое было. Но мне и в голову не пришло поискать кого-нибудь среди тех, кто был вокруг меня. У меня всегда была богатая фантазия и я просто придумал себе это создание. Так родился первый кусочек моего Мира, моя первая Сущность. Я создал его, разговаривал с ним, любил его, думал о нем, целовал его, засыпал и просыпался вместе с ним – и уходил из реального мира к нему при каждой удобной возможности. В итоге он ожил и частично отделился от меня. Затем ему понадобилось место, где он мог бы жить,
и я начал расширять Мир, добавляя туда все больше и больше деталей – равнины, горы, пустыни, моря, различные существа, различные расы. Мне понравилось то, что я создал. Слишком понравилось, и я стал уходить туда все глубже и глубже – мне там было так хорошо, уютно, тепло и интересно… Но его создание требовало огромных затрат энергии и фантазии – у меня самого столько не было, и с тех пор
все, что я читаю, смотрю, слушаю, переживаю идет как строительный материал для этого Мира… Вскоре Мир стал огромен и мне понадобился Проводник и он появился. Также, как и Первая Сущность – мне захотелось и это произошло. Мы жили втроем,
пока мне не исполнилось 14 лет, и я впервые влюбился. Это была неудачная попытка и это была первая серьезная рана, которую я получил от людей. Это было очень больно, а я не привык переживать чувства такой силы и эта боль начала меня убивать. И я создал себе Феникса, который бы каждый раз возрождал меня из мертвых. Это помогло и с тех пор я всегда прятался за ним, когда происходило
что-то подобное. В общем, первую боль я пережил хорошо, залечил рану и пошел дальше, все также наивно полагая, что когда-нибудь у меня все будет хорошо. Потом я влюбился в Ларису. Получилось тоже самое, только эта рана была еще глубже, еще больнее, но она опять же была не такой силы, чтобы убить меня и с горем пополам я залечил и ее. А потом появился Рэган… И тогда я умер в первый
раз. От меня не осталось практически ничего – даже реальный мир потерял цвета, запахи, звуки… Все было как в тумане – я шел, не видя, куда иду, зачастую даже не разбирая, иду я на самом деле или мне это только кажется… Но я так сильно хотел жить, что встал даже после этого и, спустя два месяца Феникс все-таки сумел вернуть меня к жизни… Вот только теперь мне кажется, что он скорее поднял зомби, чем вернул меня на самом деле… Но я этого даже не заметил – быть зомби все-таки лучше, чем вообще не быть… И с того времени мной овладело яростное желание выжить и так родилась моя Четвертая Сущность – Воитель. С момента рождения и до сих пор он все шептал мне на ухо, что лучший способ выжить – это уничтожить все то, что представляет угрозу. И в итоге он все-таки победил – после того, как Лешу забрали в армию, я умер во второй раз, но желание жить стало только сильнее и Shinn все-таки завладел мной и с тех пор я начал последовательно рушить все, что мне мешало для безболезненного существования, то есть самого себя и связи с теми, кто мог сделать мне больно – с Дивьям, Варни, Лестой и прочими… И снова начал уходить в Мир, но в этот раз это было еще глубже, чем раньше – он разросся и почти полностью вышел из-под моего контроля и требовал все больше и больше пищи и я начал испытывать там чувства, которые раньше были более характерны для реального мира – я начал там любить, дружить, общаться, радоваться жизни, защищать тех, кто мне дорог, помогать тем, кто страдает, заниматься тем, что мне интересно и просто жить… И тогда в меня вселился SohRyu, который стал как бы связующей нитью между Миром и миром и который до сих пор пытается выдернуть меня оттуда… И в итоге, к настоящему моменту это привело к тому, что меня как бы разорвало надвое – одна часть живет здесь и полна ярости, недоверия,
озлобленности, обиды, желания обладать, желания выжить любой ценой и прочих моих паршивых качеств характера, а другая живет Там и наделена всем тем хорошим, что во мне есть. Да, и та, и другая остаются моими частями, просто весь ужас этой ситуации заключается в том, что я не могу соединить эти части обратно в одно целое. И получается, что SohRyu любит Тоду, но любит ли
Ферна Шила – большой вопрос. Я не уверен, что Ферна вообще может любить и испытывать подобные эмоции к кому бы то ни было… Потому что ей это не нужно – для выживания любовь не нужна, как и дружба. Нужны полезные навыки, полезные люди, полезные вещи… И теперь у меня все определяется двумя принципами: ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО. Как вчера, например: концерт – хороший, группа –
хорошая, значит я должен кайфовать и это ПРАВИЛЬНО. И я кайфовал… Но это было не то – это было похоже на недоделанный оргазм – до глубины души так и не проняло. Потому что души целиком здесь нет… Помогать людям – ПРАВИЛЬНО, отказывать – НЕПРАВИЛЬНО, ненавидеть – НЕПРАВИЛЬНО, любить – ПРАВИЛЬНО, радоваться общению – ПРАВИЛЬНО, не брать трубку – НЕПРАВИЛЬНО и т.д. Все теперь
стало таким… И душа, разрываемая надвое, болит и мне страшно.
P.S. Это не фатально, потому что время от времени Другая прорывается во мне и дает возможность ощутить те чувства, которые во мне действительно есть – например, любовь к друзьям, любовь к Тоде, но потом это опять уходит Туда… И именно поэтому я так сильно устаю от общения с людьми, именно поэтому я ничего не чувствую здесь, именно поэтому я не боюсь одиночества – одного меня вполне
хватает на все мои потребности в общении… Вот в чем вся проблема…